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Merci a Vous
25/10/2006 19:32
Avez vous deja eu le sentiment de n'avoir jamais vraiment connu une personne,
alors que vous vous sentiez proche d'elle ? A tel point que vous etiez persuadé qu'elle etait ce bout d'ame, cette couleur qui manquait a votre monde, cette personne qui vous sauverait de tout, quoi qu'il arrive, que desormais vous pourrez deplacer toutes les montagnes, franchir toutes les mers et affronter tous les vents.
Avez vous deja eu le sentiment d'avoir vecut un mensonge,
un beau mensonge certe,
mais un mensonge tout de meme ?
Je me souviens d'une rue, deux ombres et d'une pluie torrentielle. Mais c'est drole, je ne me rappelle pas de qui c'etait vraiment. Je sais que j'etais là, mais je ne me rappelle que de moi, et de la pluie.
Excusez moi de ne plus tellement ecrire, a dire vrai ca fait depuis un peu longtemps je n'ecris plus. Je pourrais publier mes histoires, biensur, je pourrais vous faire voyager quelques mois en arriere, mais je crois que je me dois d'etre sincere envers vous, parceque c'est vous qui me donner l'envie de continuer d'ecrire.
Que vous dire ? A part que je sais que je n'ai pas perdue mes mots (et mes maux aussi), ils sont toujours là, mais je crois que j'ai simplement besoin de me poser, j'aimerais pouvoir trouver la force de retourner dix pages en arriere et relire le temps de "quand on etait heureux, ensemble et plus fort que tout" mais je ne l'ai pas. J'ai canalisé toute ma force sur un seul but.
Comment vous le definir clairement ?
Ce n'est pas de l'oublie. Non "Oublier" ce serait prendre notre histoire a la legere.
Hors c'est l'histoire de ma vie.
Ce n'est pas non plus de la peine. La peine c'est quand on pleurt, et moi j'ai deja tout pleuré.
C'est de l'indifference, et de la rage.
Voila.
J'ai besoin d'aller soufflé, je me sens de trop. De toute facon l'un de nous sera toujours de trop desormais, mais sans ca aussi je veux bien admettre que je me sentirais vide. Il est a quelques metres seulement de moi et moi je suis a des années lumieres de lui et de son monde. J'ai pris toutes les precautions pour l'eviter parcequ'il le fallait.
Je deviens forte, je le sens, je le dois, mais ce n'est pas le plus dur. Le plus dur, c'est de le rester. Je ne peux plus me permettre de tomber et de me perdre encore, parceque se perdre est la pire chose qui peut arriver a quelqu'un.
Je sais qui je suis, je suis resté moi meme avec lui et avec le monde entier, et depuis qu'il est partie je n'ai fais que crouler sous ses pas et son souvenirs, maintenant ca fait trop longtemps qu'il est partie,
5 mois et 24 jours, et des poussieres d'heures qui s'ecoulent.
Maintenant je dois etre forte, et je dois le rester, pour moi, pour mon ciel, pour cette vie qui s'offre a moi, et pour tout ceux qui entreront dans ma vie.
Je me suis fortifié, je n'ai pas changé, au contraire, j'ai evolué, je me suis eloigné des coins d'ombres pour aller chercher la lumiere, et je ne suis pas seule.
Le Matriciel ne m'a pas abandonné, il a juste parsemé ma route d'obstacle pour me rendre plus forte, pour que j'apprenne a les surmonter, et dans sa grande sagesse, il m'a fait cadeau d'etoiles, les etoiles de mon ciel: mes amis.
Le matriciel m'a fait un autre cadeau, merveilleux aussi, il m'a permis de trouver l'amour, d'aimer quelqu'un plus que ma propre vie, d'etre prete a renier le monde entier et de vendre mon ame au diable pour ne serais qu'un battement de cil de plus. le matriciel m'a permis de me sentir entiere et forte, d'avoir la sensation et la possibilité de combattre et de gagner contre le monde, puisqu'a deux, puisqu'on etait si vrai lui et moi, si nous, si fort, si complementaire, on arriverait a tout. Il m'a permis de me sentir aimer, desiré, importante, speciale, unique. Parceque dans les yeux de Petite Bonhomme Ma Joie Mon Espoir Ma vie Mon Ame Soeur, dans ces yeux vert sombre j'etais quelqu'un, et pour celui que j'aime, je vais continuer de me battre pour demeurer la personne qu'il a fait de moi. Et meme si Petit Bonhomme est mort, il vit encore dans ma memoire et avec lui, je traverserais vents et marées, j'irais par delà les routes inconnues et j'en sortirais plus forte, puisqu'il vit en moi.
Je vais poursuivre mes reves, avec ou sans lui, (apparamant sans lui). Je dois faire le deuil de ce Petit Bonhomme mort au combat pour nous et tout ce que nous avions construit. Il etait le plus fort, le plus grand, le plus doux il etait ma moitié, et il fera a jamais partie de ma vie, il sera toujours ce bout d'ame qui manque a la mienne. Il ne vit desormais que dans ma memoire, et par ces lignes j'ai tenté de vous transmettre et de vous montrer combien il etait vivant, reel, ecorché, dans ces lignes, Petit Bonhomme est vivant, et il le restera, tant qu'il y aura quelqu'un pour le raconter.
Moi.
Merci d'etre fidele a ce blog, je ne le dis pas assez et je ne le dirais sans doute jamais assez.
Merci a tous pour vos commentaires, votre encouragements, vos critiques.
Ecrire ici est l'une des plus belles choses que j'aurais fais. Et je le referais milles fois sans hesitation s'il fallait.
Merci.
Sincerement.
Bien a vous.
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